Et on continue...

Les choses à faire, les choses à penser. Puisque jamais le temps n'a voulu s'arrêter, puisqu'il ne s'arrêtera que lorsque je ne serai plus là pour m'en rendre compte.

Profiter de la vie, est-ce que ça peut être une idée de vie suffisante ? Oui, certainement.
Je n'ai pas l'impression de profiter d'elle.

Dans le verbe, il y a quelque chose qui coince. C'est une sorte de contrepartie qu'il manque. Est-ce qu'il faut donner autant à la vie que ce qu'on veut recevoir d'elle ? Il me semble qu'il y en a des tas qui donnent beaucoup trop pour ce qu'ils en retirent.
Et d'autres qui ne veulent rien donner, juste qu'on leur donne tout. J'ai envie de faire du piano. Je reviens...

Moui, en fait je n'ai pas eu assez envie pour déranger ma mère qui travaillait dans la pièce.

En fait, l'idée, c'est que j'ai toujours l'impression de ne pas en faire assez (pas du piano, là je repart sur l'idée du "profiter de la vie") Que je me laisse trop flotter. Ca date vraiment pas d'hier, et ça va plutôt mieux, mais voilà, ça reste quand même...

C'est sûrement pour ça que j'en demande peu ? Parce que je sais que je ne donne pas assez pour en attendre davantage...
Se bouger.

"Ne vous demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous. Demandez vous ce que Vous pouvez faire pour votre pays."
C'est dans le bouquin (extra) que je suis en train de lire, et c'est déjà une citation de Kennedy.
Ca marche, si on change un mot :

"Ne vous demandez pas ce que la vie peut faire pour vous, demandez vous ce que Vous pouvez faire pour votre vie".
J'aime bien l'idée. Ca cadre bien avec mes ptites philosophies en bazar habituelles. (par contre niveau du pays, je m'en fout. je lui demande rien et j'ai pas envie de faire grand chose pour lui).

Na va, même en essayant de ne penser qu'aux choses qui vont pas, et qui peuvent me faire râler contre moi, j'ai pas envie, en ce moment. De râler. Contre moi, et encore moins contre le reste, biensûr.
Est-ce que je me ment ? J'ai l'impression d'aller tellement bien que ça ne doit être qu'une façade, qu'à force d'en convaincre les autres je me suis convaincue moi-même.

Certes, j'en fait un peu trop. C'est peut-être ça qui m'agace. Le genre un peu plus extravertie/expressive que d'habitude... Arf lol! Ca doit pas paraître, d'un point de vue extérieur. Non pas que ça m'embête de l'être, plutôt que ça m'épuise...
Ouais, c'est un genre d'effort à faire en plus, en tout cas c'est comme ça que je le ressent. Mais pour l'instant y a vraiment rien de bien remarquable. C'est juste moi qui doit le sentir.

Il faut que je "rayonne" plus. Que je progresse dans l'accueil... etc... Mouais. Mais moi j'ai pas envie de rayonner spécialement. Pas pour tout le monde. Si on fait trop de lumière, les gens vous voit, après, non ? Moi je ne veux pas qu'on me voit.
C'est un coup à se faire confier des responsabilités, ça.

Seulement, même si c'est loin d'être le côté que je recherche, ça fait partie du job que j'ai envie de faire, en tout cas que je dois faire pour l'instant. Et même si je crois que la Chef fait un peut trop une fixette là dessus, sûrement parce que c'est le plus visible, j'ai quand même largement de quoi m'améliorer. Si seulement j'avais un peu plus envie, un peu moins peur...

Na va. Faisait longtemps que j'avais pas écrit ce genre de blablatage.
Et là il faut dormir.

Je crois que je vais arrêter de m'empêcher de réfléchir. Ca vous dit, vous ?
Je suppose qu'il n'y a pas grand monde qui le fait, à la base.

Je ne crois pas l'avoir jamais fait au point de m'en rendre compte. Là, c'en est presque drôle, si ça n'était pas agaçant, surtout. Et je ne me laisse pas déprimer parce que ça m'énerve, alors je ne vais pas non plus me laisser bloquer mes pensées, ça a le même effet.

Surtout que c'est pas des pensées mauvaises voire même trop réalistes et par le fait déprimantes, juste... que j'ai l'impression qu'elles ne me correspondent pas; Pas à celle que j'étais jusqu'à quelques temps. (vraiment pas longtemps)

Seulement, si j'y pense, ou que j'essaie, c'est que ça fait partie du chemin. Oui. Alors exit les pointes sèches, exprimez-vous, les djeuns !

Des pensées, qui se baladent, et l'étrange sourire qui me prends si je pense à ma vie.
Pas au chemin que j'ai tracé, mais à celui que je fais en ce moment. mjya titèl, mes choix. C'est étonnant.

J'ai l'impression de me considérer comme un de mes personnages. Ceux qui sauront se débrouiller, de toute façon. Mes personnages sont souvent plus dégourdis que moi.
Je crois que je déclare juste que je vais cesser de dramatiser pas mal de choses. Oui, parce que je le fais, beaucoup.
Comme une rampe de sécurité, à côté du chemin, à laquelle je me raccroche dès que les intrusions dans mon petit monde me semblent trop aventureuses.
On est aventurier ou on ne l'est pas... Je l'étais, j'ai gardé la part que me permet le fait de me ficher du regard des autres. Pour le reste, il en manque beaucoup.

C'est marrant. "mais qu'est-ce-que tu es en train de faire ?" C'est ce sourire là. Comme quand je vois Dadou faire une approche super discrète façon poulet transgénique pour approcher le poney de la Dame Blanche qui devait plutôt être un poney du Peillard... MDR
A part que c'est moi que je regarde. Pas bien, d'être spectatrice de sa vie. Mais c'est pour une part du chemin vraiment délire. J'aimerai pas manquer ça. lol!
Mh... Vaut mieux pas que je réfléchisse trop à ce que j'écris, c'est trop bizarre.

Je ne sais pas où je vais, mais j'y vais ! (Et oui, Sojuleïl, tu peux venir avec moi, jusqu'à ce que tu trouves un coin qui t'ailles mieux)
Sur le rêve, Kiara se retrouvait souvent dans des situations passablement précaires, voire dangeureuses ou douloureuses. (aveugle et tailladée un peu partout... est-ce que les archères aveugles ont un bon avenir ? ^^; mais au moins une occasion de plus de voir Bill Bogart, yeah !) Et même si je n'avais pas la moindre idée de comment tout cela allait pouvoir s'arranger, ça irait. ... Par contre je n'ai pas voulu faire de mal à Katan, depuis qu'elle l'a récupéré ^^; je triche. Moi je veux pas que Katan ai mal.

Mhh... Je m'égare beaucoup. Tout ça pour dire : je m'amuse bien, ces temps

Je n'sais pas où je vais,
Oh ça je n'l'ai jamais bien su.
Mais si jamais, je le savais,
Je crois bien que je n'irais plus...

Juste comme ça, parce que ta phrase m'y a fait penser. C'est un texte de la Rue Kétanou, tu sais, un de ceux qu'on va voir mercredi

Le ciel fabrique mes larmes.
L'impression que le prochain geste va épuiser toutes les forces restantes.
Même progressant, ne pas croire au bout du voyage.
Arrivé à la fin, n'avoir pas la force d'en être soulagé.
Le but atteint, voir encore tous les nouveaux efforts.
L'impression de ne jamais pouvoir s'arrêter, le temps presse.
Repos arrivé, savoir qu'il ne sera pas suffisament long.
Voir sa fatigue s'envoler en partie sous l'air chaud d'un rayon de soleil.
Remercier tout le monde et n'importe qui pour cette lumière.
Se mettre en T-shirt et se dire qu'on trouverai ça génial si on était pas si fatiguée.
Etre contente de voir les boxes tout propres à nouveau.
Espérer qu'ils resteront propres presque jusqu'au lendemain.
Avoir faim.
Ne s'être pas sentit si fatigué depuis si longtemps qu'on ne s'en souvient plus.
Penser à lui, toujours, mais en essayant de le faire assez discrètement pour ne pas s'en rendre compte.
S'en rendre compte quand même, bien sûr. Se dire que tant pis.
Se demander encore à quoi ça rime, tout ça... Ne pas trouver.
Envisager la possibilité de s'offrir cet indispensable dont on se dispense depuis si longtemps.
Attendre un peu moins de fatigue, un peu plus de soleil, et se trouver aller bien quand même.

Ecouter parler d'un produit magique, trouver ça vraiment great.
Bien aimer se plaindre un peu, voir les autres nous plaindre à notre place.
Penser à son lit, se dire qu'on y est pas encore et qu'on ne pourra pas y rester assez.
Savoir qu'on voudra aller quand même à l'ordi avant, ou lire alors qu'on dort déjà.
Trouver que le produit magique sent l'arnaque quand même, en plus de pas-bon.
Ne pas avoir envie de boire alors qu'il y a Oasis-is-good et Coca à côté.
N'avoir envie de rien, sauf se poser. Seul truc qu'on ne peut pas faire.
Partager ça avec tous les gens, ou la plupart. En être déculpabilisée.
Avoir peur de l'avenir.
Savoir qu'on a peur depuis toujours, qu'on le tait juste.
Savoir qu'on avait plus peur avec Lui, regreter, comme pour tout.
Ne pas pleurer, se reprendre, ne pas céder aux inutiles pensées.
Le mal qui vient atténuer les pensées. Faux. Les préciser, trop grosse coïncidence.
Examiner la douleur, comme chaque fois. Attendre l'évolution qui ne vient pas.
Imaginer une histoire à ce propos. Et si chaque mauvaise pensée faisait mal ?
Se dire qu'elles font déjà mal. Se demander d'où vient la douleur.
Ne pas savoir ce qu'on va faire comme cours dans... maintenant.
Y réfléchir, hésiter entre plusieurs idées. En choisir une.
Soupirer. Avoir sommeil. Souhaiter dormir. Apréhender le froid.
Penser au lendemain tôt, savoir qu'on sera encore fatiguée. Etre énervée d'avance.
Répéter qu'on aime pas être fatiguée, ni malade.
Savoir que ce souhait ne se réalisera pas, malgré les 4 Dieux et quelques.
Se demander, mais à quoi sert la vie ?? Ne pas chercher de réponse.
Se dire qu'il est l'heure, quand même. Arrêter d'écrire.

Envie d'écrire. Mais je ne sais pas quoi. Peut-être pour trouver ce râlage, j'aime bien les débusquer, ça aide rarement à s'en débarasser complètement, mais un peu quand même.

D'abord la première impression.... Que j'aurai voulu que ça dure plus longtemps. Mais ça c'est pas nouveau, c'est chaque fois que ça le concerne. Enfin, ça n'empêche pas que ce soit à cause de ça, en grande partie. On rabache, c'est comme pour l'amour comme moteur de la vie, (si vous avez un contre exemple, on est preneurs, même Dieu tourne en rond ^.^) Puis d'ailleurs, c'est the same thing, sauf que je peux pas avancer plus que ça.
Voilà, trouvé ^_^ C'était juste ça. Comme ne rien pouvoir faire pour aider quelques autres, comme je ne peux rien faire pour trouver ces appels moins longs.

Est-il possible d'être indifférent à ce point ? Faut bien que je me dise qu'elle a d'autres gens à qui parler, et que faire semblant de l'écouter semble lui suffire. Parce que je m'en fiche, de la vie quotidienne de son chien moi. Je n'aime pas laisser parler les gens sans leur poser une seule question, ceux qui ont l'air de vouloir qu'on leur en pose. Mais je n'aime pas poser des questions dont je me fiche de la réponse.

Enfin bref. Ca va toujours bien, mais je me met à être impatiente. Peut-être que c'est juste que ça va bientôt être fini, aussi ? Dans trop peu de temps pour ne pas l'espérer vraiment, mais dans trop longtemps encore pour ne pas sentir la longeur des jours.

Pour qui le ciel se donne donc tant de peine ?

Il se donne de la peine ? o_O

Que d'ingratitude...

non, juste un manque d'informations. Je sors pas trop d'ici moi.

C'est pas une question d'information ! Juste de vision, à peu près tous les jours, souvent beaucoup de fois par jour.
Et faut pas toujours chercher de métaphore. Le ciel = le ciel, en l'occurence

Non mais ça faisait très tournure théâtro-mélodramatique, alors je cherchais. ^^'

Peut être qu'il est amoureux, tout bêtement. Ou peut être qu'il fait ce qu'il aime faire, pour lui même, sans se soucier d'autre chose. ^^"

Amoureux de quoi ? Moi j'aime bien penser que ça m'est destiné, des fois. Dans mon humilité débordante.

Il y a de ces amarres qui cassent... Ca fait un bruit retentissant. Surtout que je n'aime pas penser à ça avant que ça n'arrive. "Prévoir le malheur c'est le subir deux fois".

Du coup, y a comme un effet de surprise, en plus. De truc irrémédiable. Et de "de toute façon c'était sûr".

J'aime pas bien. J'aime pas du tout. Mais bon. C'est de ma faute. Ca ne peut pas venir d'eux, puisqu'ils sont parfaits.

Je ne suis pas assez... réelle

Je ne suis pas assez... proche (pourtant...), ni dynamique.

Et je ne suis pas assez ambitieuse, adulte et responsable. (Je me demandais souvent pourquoi elle ne s'en rendait pas compte ou passait outre)

J'attends que mes nombreux autres défauts tranchent les amarres qui restent.
Le pire, c'est même pas qu'ils ne se préoccupent plus de moi. C'est que je n'ai plus le "droit" de me préoccuper d'eux.