je sais pas...

On m'a dit que j'étais trop possessive, on m'a dit que j'était fofolle... tout ça c'est pas grave....
Dans la vie on m'a prévenu de pleins de chose... mais on m'avait pas dit que j'allai tomber amoureuse, ui c'est ça le mot... ça peut vous paraitre énorme mais je pense que c'est ça, j'ai jamais aimé autant.... on m'a pas dit que j'allai tomber amoureuse de lui.... pourquoi lui? qu'est-ce qu'il a de plus? mais j'en c'est rien... je l'aime c'est tout... mais quand j'ai vu le prénom d'une autre fille dans son pseudo accompagné dans je t'aime avant, tout c'est effondré... hier soir ça c'est produit.... j'ai eu envi d'en finrir, pour de bon cette fois... j'allai le faire, c'était pas juste des paroles... j'y pensais vraiment... mais c'était pas juste a cose de lui, même si il y était pour beaucoup... j'ai aussi apprit que dans un an je vais perdre mes 2 soleils comme dit Lulu, que déjà cette année je vais en perdre une, que je l'ai déjà perdue... que je pourrai plus être avec elle car elle sera toujours avec Elle, que je pourrai plus m'éclaté, me faire plaisir lors des CSO et j'ai pleurer, je voulai pas pourtant, je voulais me retenir, mais elles sont arrivées et ont coulées, le long de mes joues pour finir sur les touches de mon claviers... et puis aussi j'ai apprit que l'année prochaine, sera la fin des mes envolées magique avec cet autres soleil, que j'allai la perdre... mêmesi je l'avais déjà officielement déjà perdue, là se sera pour de bon, plus au paire mais en pension... et mwa je fais kwa sans elle? je veux dire sans elleS? et bien rien justement, on m'enlève tout, toute la conplicité que je pouvais avoir un cheval je leur avais donné, heureusement que j'en avait offert un peu à Tit'Doux pour l'instant....
mais tout est arrivé trop vite, tout trop en même temps ces derniers jours, je peux plus, je pense trop, j'ai trop réver pour a la fin tout perdre, plus avoir ces moments magiques avec mes 2 soleils, mes 2 juments, je les aimait et je les aimerai toujours....
Mais que faire pour lui? pourquoi j'ai perdu ses paroles, pourquoi j'ai perdu son regard remplis d'étoiles quand il me voyait a la cam? pourquoi on se parle presque plus? pourquoi c'est de lui que je suis tombé amoureuse? pourquoi kwa? trop de questions pour si peu de réponses... pourquoi suis-je amoureuse de lui alors que lui il doit plus rien éprouver pour mwa? je sais que l'on peut pas forcer les gens a aimer, mais lui je l'aime trop, j'ai mal... j'orai pas du m'attacher a lui, a elles comme ça... parce que jusque là je révais, je volais... j'avais l'impression qu'un ange m'avait offert ces ailes, que j'étais bien, que tout allais bien, que ke les garderai... et puis tout est venu noirs, j'ai perdu mes ailes, la chute a était fatale, inévitable... hier soir j'ai voulu partir, j'étais prète, mais a kwa? pourquoi je l'ai pas fait? j'en avai envi pour temps. j'avai l'impression que c'était le seul moyen de me libérer... mais j'ai repensser a un autre, un autre que j'aime, et pas qu'un peu, un autre dont je peux pas me passer non plus, mais qui lui ne m'a pas encore été enlevé.. peut-être que c'est lui que je vais garder plus tard... bref c'est lui qui m'a sauvé, c'est mon ange, si je suis en train de vous écrire c'est surment grace a lui, il m'a évité l'inévitable de toutes façons, mais peut-être que c'était trop tot? que c'était pas mon heure encore....
c'est lui mon ange, mon ange gardien... il m'a sauvé et m'a redonner un peu de soleil dans mon coeur, il a réussi a reconstruire ce barrage qui avait exploser, mais pour combien de temps? tout ce que je sais c'est que je l'aime, certe il pourra pas les remplacer, mais voila, il m'aide a rester là, a me dire non part pas, il est toujours là lui, et je veux pas le perdre lui par contre.. marre de souffrir et de pleurer...
merci tu m'a "sauver" mon coeur, Olébien je t'aime....

Qu'est-ce que ça changera que tu meures ? Tu sais ce qu'il se passe, après ?
Bon sang, arrêtez un peu, quoi.

Tu crois que la vie est injuste avec toi ?

Regarde en-dessous, regarde derrière;
J'y pense vraiment souvent, en ce moment. Ce gosse.
Il n'a pas eu le temps de se demander pourquoi il s'attachait aux gens, lui. Ni pourquoi on lui enlevait ses soleils. Je ne sais pas s'il en a eu. Je me demande quels sentiments il a connu, puis sa vie, d'ailleurs. Ca non plus je ne saurai jamais.

Mais je doute que tu puisses l'envier, Nonoémie. Il s'est fait sauter dans un attentat suicide, tuant un gars et blessant un autre. Il devait avoir 7 ans, à ce que j'ai entendu.

Si tu perds tout en étant ici, qu'est ce que tu crois que tu vas garder en mourrant ? Quoi qu'il y ai, t'aura plus moyen d'avoir ce que tu pourra avoir plus tard. Ni ce que tu as maintenant et dont tu te contre-fout parce que tu ne penses qu'à ce qui ne va pas.

Je ne dis pas que tu ne dois pas être triste, déçue, et autres. Seulement qu'il ne faut pas régler toute sa vie juste pour posséder un cheval, binouf de mouise ! Je ne sais pas à quoi sert la vie, mais ce n'est pas à donner des sous pour avoir un bout de papier et se sentir enfin heureuse parce que ça y est, la bestiole qui est entre les 4 murs de béton est à nous;

Je sais, ça ne représente pas que ça, mais justement, il ne faut pas non plus croire que tout ira géniallement dès que tu sera proprio.
On vous demande pas de les oublier, les autres. Mais binouf, quelque lien qu'il ai pu y avoir, c'est pas en rageant de le perdre que ça va lui donner la peine d'avoir existé. Si c'est pour maudire la Terre entière et toi-même parce que t'as eu des moments cools avec eux, autant que t'arrête l'équitation, y aura toujours des moments cools à regretter.
Ca te dit pas d'y penser avec un sourire et de te concentrer sur ce qui se passera plus tard ? Avec tous les chevaux que t'as aimé et aimes, fait pas comme si tu savais pas qu'il y en aura d'autres, bon sang ! Ca vaut pour toi, Margoth. Ce sera pas pareil d'accord, mais tant pis, ça sera différent en aussi bien. Peut-être en mieux, et toute façon on s'en fout, ça sera au moins bien et c'est déjà mieux que rien.

Pour le mec... ce fut une rupture avec tact, à ce que je comprends... Si tu peux demande lui des explications, plutôt que t'imaginer n'importe quoi en y réfléchissant, quitte à lui balancer deux trois "non-énervements-énervés" comme tu sais bien faire, ça doit défouler, je suppose. De toute façon si ça se finit comme ça c'est que tu devrai penser à ouvrir les yeux, c'est pas franchement délicat, comme méthode, ça ressemble à une méthode de crétin, mais bon. J'le connais pas.

Bon, j'vais être à la bourre...

Luciole a écrit:

Ca te dit pas d'y penser avec un sourire et de te concentrer sur ce qui se passera plus tard ? Avec tous les chevaux que t'as aimé et aimes, fait pas comme si tu savais pas qu'il y en aura d'autres, bon sang ! Ca vaut pour toi, Margoth.

On a peux pas garder le sourir a tout!Puis Moi,j'ai pas parler de mort ni rien,j'ai juste écrit a quel point sa me "dégoutais" tu le traduit comme tu veux!
C'est vrai,Ya des choses pires,mais généralement on pense d'abord a soi,a part si on est parfaite,mais je suis pas parfaite!Désoler si sa te gène!

bin uè mais quand ça va pas trop c'est un peu dure (comme dit Margot) de regarder ce qui ce passe autour....
Ce mec je l'aimai, et je l'aime toujours d'ailleurs, je sais pas, uè ce serai surment bien qu'on en parle, si je peux comme tu dis Lu....

Citation :

y aura toujours des moments cools à regretter.

j'en ai consciance, mais c'est la première fois que je doit regretter quelques choses, surtout quand ça a un rapport avec ce que j'aime ça m'est encore moins arrivé, pas du ttout même.... et c'est pas très agréable cette sensation je trouve.... de regretter quelque chose alors que c'était génial, indescriptible c'est tout... et en plus quand c'est avec ceux qu'on aime ça fait encore plus mal....

je sais bien qu'il y a des choses plus grave dans la vie, dans le monde y'a pleins de choses tristes, négatives qui se produises et j'en ai conscience...
c'est juste que j'ai besoin de temps pour tout digérer, je peux pas tout supporter en même temps.... c'est impossible a mes yeux....
j'aimerai bien en être capable, ne pas pleurer pour un mec, ne pas être dégouté ou autre pour mes juju... mais j'y arrive pas, je sais pas, ptètre que c'est encore de la gaminerie, ou ptètre que je pense trop, que je me fais trop des film, j'en sais rien.... j'y arrive pas... en même temps ça arrive a tout le monde a un coup de cafard... même si mwa c'est plus qu'un coup de cafard, je sais même pas ce que c'est en fait....
je sais juste que j'en ai marre, et que je fais que pleurer.... bref plus gout a plus rien... j'en sais rien...

sinon ba merci d'avair pris du temps pour rep a mon mess... ça fait plaisir.

C'est marrant comme j'ai l'impression d'avoir un résumé de c'que j'vis en ce moment. Enfin non, c'est pas marrant du tout, mais à la reflexion, ça me fait rire quand même.

Alors déjà Margot, une rectification. T'as bien raison, tu peux pas garder le sourire pour tout. A moins que tu sois une poupée et donc superficielle par la même occasion (on revient toujours au même sujet ^^). Mais heureusement, t'es pas une poupée, t'es juste Margot, et c'est ça qu'est bien. Je pense pas que Lulu ai voulu te dire ça. Le sourire c'est ephémère (ça y'est j'ai réussi à le placer). Ca va, ça vient, ça repars, et ça finit toujours par revenir. Si si, toujours. Pour l'instant il est parti, mais faut arrêter de dire que c'est pour toujours! On dirait moi, dans mes grands moments de déprimes. Pourtant samedi dernier je souriais non ? Vous avez perdus des chevaux, vous avez perdus ceux que vous aimiez. Ce qui arrive à tout l'monde un jour où l'autre. Mais vous avez encore la chance qu'ils soient vivants. Moi la mienne je l'ai perdu à cause d'un parcours d'obstacle, et d'une chute, fatale. Pourtant je suis encore vivante, ça m'arrive d'y repenser, et là je sourie. La différence c'est que vous c'est récent. Moi c'est ancien. Comme quoi la peine, ça finit toujours par s'estomper.
Vous avez plus les mêmes liens avec eux, ok. Vous jouez les égoïstes, au lieu de vous dire que c'est surement mieux pour elles, et vous avez raison, parce que l'égoïsme c'est humain. Mais faut pas vous arrêter là. T'en perds un, t'en trouve un autre, tu le reperds, et t'en retrouve. Sans ça la vie, ça devient chiant. C'est con dit comme ça, mais dites vous que leurs proprios, ok, elles ont la chance de nouer quelque chose avec leurs jument. Mais Margot, si t'avais acheté Bactriane un peu plus tôt, t'aurais pas connu Ornic. Là t'as eu la chance de connaître les deux. Et d'en connaître encore beaucoup d'autres après. Et toi Noémie, si t'avais acheté Ned Kima, ben Gribouille, à la poubelle. Et Darty pareil. Sans parler de Jazz. Vous pourrez me dire oui, mais si elles étaient restées au centre, on les monterait encore. Seulement Bactriane, si elle avait pas été achetée, elle serait partie. Et là t'aurais même plus e plaisir de la voir. Et Ned Kima, qui te dit qu'elle aurait pas été acheté par un gros con ? Vous avez de la chance de connaître les proprios, et de savoir qu'elles seront bien avec.
Après c'est facile à dire hein ? Pas facile à faire, ça je sais. Moi c'est pareil, j'ai l'impression que tout s'effondre. Sauf que ça concerne pas uniquement le domaine des dadous.
Je veux pas vous engueuler, ni vous dire que vous êtes chiantes à vous plaindre tout le temps. Juste vous dire de faire exactement c'que moi j'fais pas. Regarder le passé comme un bon film, que tu peux revoir à volonté, mais pas revivre. En sourire. Et te dire que ton avenir sera encore mieux. Arrêter de s'accrocher à des petites choses, qui vous parraissent grandes, mais qui le sont pas en réalité. Et profiter un peu, vous êtes jeunes. C'est pas à 40 ans que vous pourrez vous dire "cool, j'ai encore toute une vie devant moi, pleins de chevaux à aimer, pleins de mecs à larguer".
La contradiction est mon point fort. Désolée. Je dis beaucoup, mais je fais pas. Pourtant tout serai tellement plus simple...

Roulala! Faut pas être suceptible comme ça (pourquoi on dirait encore moi ?)
Je confond peut-être vos messages, je m'en excuse, en même temps celui là est adressé à vous deux, alors ce qui te concerne pas concerne Noémie.
Pour ce qui est du coup de barre come tu dit, ou je me suis mal exrpimée, ou tu m'as mal compris. Les coups de barre c'est normal. Faut juste pas se dire que ça durera toujours (et si tu l'as pas dit alors tant mieux ^^)
Que tu le dise on s'en fout, tout c'qui faut c'est que tu le pense (et non, je dis pas que tu le penses pas. Je te pose juste la question.) Et une fois que t'es sure d'y croire, bah t'en fait une priorité. Après t'être un peu morfondue sur ton sort, évidement, parce que c'est normal.

Le suicide. Jamais pensé. Lache. Sert à rien.

Tu perds des soleils, mais t'en as tellement qui sont venus, qui viendront, qui sont là... A quoi ça servirait, de tout zapper, juste comme ça, laisser des gens dans la douleur, alors que t'as juste fais ça sur un coup de tête, un coup de cafard ? Le blues, il sera toujours là, dans ta vie, alors autant vivre avec, vu que la seule solution pour l'éviter, c la mort. C'est bête, le suicide. La mort vient toujours trop tôt, pas la peine d'accélerer sa venue... En laissant tout tomber, t'acceptes de mourir lachement, betement, tu t'avoues vaincu, tes peurs, tes angoisses, ont pris le pas sur toi... Une version du déshonneur, surement. Alors ? C'est pas idyllique, la mort. C'est pas l'extase. Juste un vide qu'on laisse dans le coeur de ceux qu'on a abandonné, et en soi même...

Imagine les gens que tu ne connaitras pas, les amours que tu ne vivras pas, les amis que tu laisseras...

J'avais écrit un texte sur ça, sur un autre forum, pareil, pour un mec qui envisageait sérieusement le suicide. Mais lui avait eu une enfance difficile, et un état adulte pas cool non plus... Faudrait que je retrouve ce texte, à l'occase.

Sinon, Margoth, pas la peine de s'énerver, franchement... Les nuages orageux, tu trouves pas que ça fait tache dans le beau ciel du forum ?

Moi aussi, ça m'est arrivé, des moments où rien n'allait, surtout ces temps.
Ca m'est arrivé, de laisser couler mes larmes, de m'énerver, d'en avoir marre, d'avoir juste envie que le temps s'arrête, qu'il me laisse souffler.
Ca m'est arrivé, d'avoir l'impression de vivre dans un tourbillon de stress, de n'avoir le temps de rien faire...
Un soir, plus particulièrement. Trop de choses à faire, pas assez de temps, crevée, c'était la panique... J'avais juste envie de dormir, d'échapper à tout ça, à mon père qui me pressait... Et c'est ce que j'ai fait. J'ai fermé mes volets, et je suis montée m'allonger dans mon lit, bien au chaud sous ma couette, laissant couler mes larmes, et mon maquillage sur l'oreiller au passage ^^.
Seulement, moi, il ne m'est jamais passé par la tête de me suicider. Nan, tout ce que je voulais, c'était sauter les cours du lendemain matin afin de finir ce que je n'avais ni la force ni le temps de faire ce soir. Ma mère me l'a accordé. Allez pas croire que c'était un caprice, juste un besoin que je voulais voir se réaliser.
C'est vrai, en y réfléchissant, même aux pires moments (qui sont surement très inférieurs à ceux vécus par les gens lors de la guerre, ect, mais mes pires moments à moi), ça ne m'est jamais passé par la tête, ni même effleuré l'esprit. Quand j'y pense, le suicide, je ne l'ai jamais vu que dans les idées des autres... Je sais pas pourquoi. C'est peut être dans mon tempérament, de pas me laisser abattre par des idées comm celle là, de vouloir vivre, à tout prix. Parce que la vie vaut tellement la peine d'être vécue... Combien de rencontres, combien de sourires, combien de rêves, combien de paroles manqués par cet acte ? On a tous quelque chose à faire sur cette Terre, selon moi.... Est ce que gacher sa vie est la meilleure solution ? Non, il faut juste se laisser porter, surmonter les épreuves... N'oubliez pas : "Tout ce qui ne tue pas rend plus fort"... Oui, j'ai envie de les surmonter, ces épreuves, de devenir forte, parce que c'est la seule facon de survivre...
Après une mauvaise journée, la nuit vient toujours pour tout effacer... Demain, ça ira mieux...

RIen n'est eternel... Pas même nos peines....

Ma version du bonheur n'est pas très compliquée : Un Grand Frère, une 'tite Lulu, une DaDou et des amis formidables toujours là pour me soutenir, une famille pour m'aimer, et mes Soleils pour me guider... (déjà cités precedemment, mais je voulais vraiment mettre l'accent sur eux, sur l'amitié et le soutien qu'ils m'apportent chaque jour... Je ne vous le dirais jamais assez ; Je vous aime plus que tout...). ah, et du Saez dans les oreilles ^^

Mais le bonheur, c chacun en fonction de lui même. Alors, même si des fois mon ciel s'assombrit, je sais que mes soleils ne sont jamais loin pour faire réapparaitre un beau ciel bleu...

vi c'est vrai t'as surment raison...

mais le suicide n'est pas une lacheté comme t'as pu le dire dans ton mess d'avant, du moins mwa je le traduit pas comme ça.... certes la vie vaut la peine d'être vécue, mais quand on perd 2 soleil en même temps et l'homme que l'on aime? la vie en vaut plus trop la peine non... ? surtout quand on est en pleine déprime... la mort est une délivrance (phrase tiré d'un poème) peut ètre? je sais je vais surment passée pour une gamine lourding, limide mazo, qui pense qu'a ses tits problèmes et qui est en pleins caprice, bref un cas désespérer qui a surment rien compris....
mais je les aime mes soleils, et Lui aussi je l'aime... je voulai pas les perdre, je veux pas les perdre.... que faire? a part pleurer? je peux rien faire, je peux pas le forcer a m'aimer, je peux pas les reprendre mes soleils, mais je les aime....

et quand je repense a tout ces bons moments, ces CSO fabuleux, leurs préparations, tout ce que j'ai vécu avec eux, et je me dis que c'est fini, que plus jamais je pourrai revivre ça.... certes y'en aura d'autres des dadoux, mais je pourrai pas revivre tout ce que j'ai vécu avec mes
2 soleils... ok ça sera différent, surment bien aussi, mais j'aurai pas cette complicité avec les autres comme celle que j'avais avec Ned et Grib.... j'ai mit du temps pour la construir cette complicité, surtout avec Ned, et là je perd tout petit a petit.... et l'année prochaine elle m'aura surment oublier... j'aurai plus sa tite frimousse pleine de copeaux qui dépassait de son box quand j'arrivais en "chantonnant" Ned... elle prendra même plus la peine surment de la lever cette tite frimousse, car ma voix sera devenu inconnu pour elle... tout ce que j'aurai construit avec elle va s'effondrer, même si c'est presque déjà fait... en même temps je peux pas interdire Ségo de l'approcher, ni interdire Tania de la prendre en pension... je peux rien faire, et ça me fait mal rien que de penssé que bientot tout sera fini... je l'aime cette jument, je sais je me répète... et ma Grib, pourquoi on me l'enlève aussi? pourquoi mes soleil, pourquoi pas un autre dadoux? pourquoi mes juments? pourquoi mwa? je sais ça peut paraitre egoïste, mais bon voila kwa... veux pas les perdre... veux retrouver mes tites étoiles dans ma tête quand je les voyais, me dire que c'est mes soleils et que je vais encore partager pleins de choses avec elles... veux retrouver mes soleils, veux ressourire.... ralalala que ça fait du bien d'écrire.... veux plus pleurer... veux retrouver les yeux de Lui, je les avait avant, un peu, même beaucoup vu comment il me parlait... mais j'ai encore réver... me suis fais des films.... et en fait c'était pas pour mwa ces regard complice surment... peut-être me suis-je tromper... surment même....

mais heureusement y'a Tit'Doux, lui aussi je l'aime.... bokou même... et lui veux pas qu'on me l'enlève.... veux plus souffrir, veux plus pleurer.. envi de réver... et que ce soit la réalité...
en tout cas mirci les filles d'avoir pris la peine de me répondre... je vous aime vous aussi...

Binouf... Au risque d'encore être mal comprise (merci 'Nouche pour l'éclaircissement) et c'est ce qui va se passer et je vais encore prendre le rôle de celle qui comprends rien.

Tu crois vraiment que je vais virer vos messages Margoth ? Faut arrêter de prendre tout au mot, quand j'arrête pas de dire que supprimer me fait plaisir, et que tout le monde le pense, sûrement. Ce que je supprime c'est vraiment des trucs nazes, et ça me saoule, d'avoir à le faire.
Je ne supprime pas tout ce qui ne me plait pas.
Et de toute façon vos messages, on s'en fout qu'ils me plaisent ou pas, j'ai pas à les juger, c'est ce que vous pensez, tant qu'ils sont pas agressifs comme ceux que Nono peut écrire (si si, Nono, ils sont agressifs certains de tes messages. tant pis si tu t'en rends pas compte, même si ça serait mieux que tu t'en rendes compte), j'ai aucun droit de les virer, et aucune envie surtout.

Mais bon sang, où est-ce que j'ai dit que vous aviez pas le droit d'aller mal ? Je pose des questions, seulement, parce que je sais que se poser des questions ça aide à pas s'enfermer, comme vous le faites.
Tu rabache, Nono. Je sais, c'est normal, tu déprime, etc, mais tu rabache, Nono. Et quand on rabache on s'en sort pas. Et moi je veux que vous vous en sortiez, parce que vous valez pas le coup de vous gâcher comme ça, de gâcher votre vie comme ça.
Même si ça passera.

"mais quand on perd 2 soleil en même temps et l'homme que l'on aime? la vie en vaut plus trop la peine non... ? "
Bien sûr que si !! C'est juste ce que tout le monde vous répète depuis le début, et ce que vous devez arrêter de vous demander. De toute façon, la vie vaut toujours la peine, puisqu'il y a rien d'autre !
Tu vas en faire quoi, de ta mort, Nono ? Chouette, ça va être ... rien. Wouha, c'est trop mieux que de voir Gribouille ! Ca va être... du vide, et t'aura tout le temps de penser à ce que t'as perdu. Super.
Ca va être... d'autres trucs, mais en tout cas pas ce que t'as en ce moment, et jamais ce que t'aura.

Arrête de dire qu'on t'enlève tout.
Tu les aime... Ok, tant mieux, et ? C'est drôle, l'amour avec toi, juste parce que ça peut pas être rendu (et dans le cas des chevaux tu anticipes, qu'est-ce que tu sais de leurs réactions de l'année prochaine ? de toute façon tout dépends de toi, puisqu'eux sont pas assez prise de tête pour se dire : "tiens, elle c'est pas ma proprio, je vais plus lui dire bonjour, histoire qu'elle soit bien vénèr") tu décide que plus rien ne vaut le coup.

Je me répète aussi mais : "quand on aime on aime la vie" < dans cette phrase y a pas "quand on est aimé", alors que c'est ça, dont vous parlez. Que des manifestations de l'autre envers vous. C'est de la reconnaissance, que vous demandez, pas juste l'amour. Parce que l'amour, dans le cas des chevaux en tout cas, il sera là tout le temps. Je vous l'ai déjà dit, qu'ils en avaient bien trop pour ne pas le partager à tous ceux qui en veulent.

Mizzy vient encore me voir, quand je l'appelle. D'ailleurs la plupart des chevaux... et les poons encore plus. Pour les poons, c'est surtout parce que je leur donne à bouffer, et au cas où j'aurai qques friandises.
Mizzy, rien à voir. Alors que ça fait 1 an que je l'ai pas monté, et que je m'en occupe plus du tout, je l'ai même plus en reprise, puisque pas encore de niveaux assez élevés.
L'autre fois j'avais encore quelques sales pensées, et surtout j'étais crevée, ce qui aide pas.
Du coup je suis allée le voir. Je me fiche de ce qu'il pense, moi je l'aime, gros Doux, et il m'a bien réconforté, bien plus que le début de cafard que j'avais. Le raccompagnage à la porte et l'au revoir étaient aussi très galants. Ce cheval est toujours mon soleil et pourtant je ne lui demande rien. Il est quand même là quand il faut. Comme Grib, Ned et toutes celles que tu veux. Comme Bactriane;

Ti'Doux est pas un cheval parfait. Y a pas de chevaux parfaits, puisqu'ils le sont tous. Je ne suis pas dans son box tout le temps. Quand j'y suis, je précise, je suis ravie que t'ai pas envie d'approcher. Parce que c'est mes moments avec lui. Comme je suis ravie de ne plus avoir les groupies de l'autre fois que j'avais envie de bousculer un peu fort quand elles m'empêchaient de passer comme je voulais;
Mais je suis pas dans son box tout le temps, alors ne dis pas que c'est pour ça que c'est pas pareil que s'il était à toi (entre autres et si si, tu l'as écris, entre autres).
Tu peux bien t'accrocher à ce rêve là, l'essentiel c'est de rêver, mais au lieu de ne penser qu'à plus tard quand il sera à toi, pourquoi tu ne penses pas à maintenant quand tu peux le voir, être avec lui ? Vivre dans le passé et le futur, ça ne sert à rien.
Le bonheur est ni derrière ni devant, il est maintenant. Et si tu continue à refuser de le voir parce que la vie est trop injuste, tu en rates de sacrées doses, j'peux te le garantir. C'est bien dommage.

Enfin, de toute façon, je peux bien écrire tant que je veux, vous allez reprendre de mes phrases pour dire que je comprends rien et que vous y pouvez rien si vous souffrez.

Et bien si, les jeunes. A part pleurer tu ne peux/ veux rien faire ? et bien pleure, c'est quoi le problème ?
Pleure mais ne fait pas d'être triste le seul objectif de ta vie. Et ne faites pas comme si vous aviez définitivement raté tout ce qu'elle vous propose, la vie. Parce que vous n'en avez vu qu'une infîme partie, même pas de quoi la juger.

Et de toute façon, votre vie c'est ce que vous en faites. Le chemin, c'est à vous de le tracer, même avec les obstacles qui vous font vous casser la geule parfois. Là vous avez plus qu'à prendre un raccourcit (qui rallonge un peu, c'est les mieux) ou à vous arrêter le temps de souffler, et voir qu'il y a d'autre chemins. Surtout, essayez de virer de votre ciel tous les nuages noirs que vous faites apparaître. Promis, le ciel bleu c'est cool, et pour réaliser la chance d'avoir des soleils, faut leur laisser de quoi se montrer.

(edit : Clio j'adore ton message)

Ben dsl c'est vrai mes messages étais super aggressif!

snif, c'est trop bo Lu, merci!

t'as raison, je sais je rabache, et j'aime pas spécialement rabacher, surtout ça... c'est pas agréable... j'aimerai bien ouvrir les yeux comme tu dis Lu, mais quand je les ouvre je vois mes 2 soleils avec Elles, et ça me, comment dire... j'aime pas, ça me plait pas, je sais j'orai pas tout ce qui me plait dans la vie, mais c'est pas agréable du tout... je peux pas faire qu'Elles me les laisse... je peux rien faire... je sais que ce projeter dans le futur c'est pas bien, c'est pas bon, tout simplement parce qu'on en sais rien, mais là je suis presque "sur" de cette chose, de cette histoire avec Ned, que je l'aurai plus, plus rien avec elle... et Grib je l'ai déjà plus... je sais je me rabache encore... mais ça vient tout seul... je sais pas comment faire, je sais pas, j'en sais rien..

mais aussi je peux pas ne pas dire qu'on m'enlève tout, car ça me semble juste... c'est vrai on me les enlève, comment dire euuu.... "matérielement"? je les aurai plus, je sais pas ce qui vas se passer plus tard, comment elles réagiront en me voyant, si elles me calcueront un minimum on pas du tout, mais je pense, même j'en suis "sur" que c'est parce que j'avai peur, et j'ai peur toujours, qu'on m'en prive de mes soleils.. j'ai peur de plus revivre es moments avec elles.. je sais ce que vous en penssez, mais j'ai peur c'est tout... peur qu'elles m'oublie a cause d'Elles, alors que ça ce trouve ça va rester pareil.. que y'ora toujours cette compliciter, j'en sais rien...

mais je sais pas, je me dit, qu'elles sont plus a mwa, même si elles l'on jamais été je sais... mais y'avais personne qui nous séparai, surtout avec Ned... et là bin si... Elle nous sépare.. j'ai l'impression que quand je la monte ou que je suis avec elle, ça La dérange, qu'Elle préfèrai que ce soit quelqun d'autre dessus... je me sens pas a l'aise quand Elle est là...

vi tas toujours raison, c'est nous qui traçons notre vie, mais mwa là y'a eu, et y'a encore une grosse spa, géante énorme, qui me fait souffrir, bizar je sais, et je sais pas si je doit passer agauche ou a droite, quels raccourcis prendre? j'en sais rien et je suis en pleins doute...

tout ce ke je sais et que je suis sur c'est que je les aime mes soleils, et Lui aussi je l'aime... et vous aussi je vous aime...

Mh... Pour la SPA, je crois pas que tu devrai essayer de la sauter tout de suite. Il vaut mieux y aller quand on est un minimum sûr de soi, sur les obstacles.
Ou alors tu trouve la rage, et t'écoute Dom :
"Allez, tout ce qui compte c'est de passer de l'autre côté !!", ce qui fait que tu sais non seulement qu'il faut te remuer, mais surtout que tu peux y passer, de l'autre côté.

Sachant qu'àprès, il y aura encore d'autres obstacles. Mais peut-être moins durs, peut-être même marrant à sauter, parce que moins impressionants, et puis il y a aussi les bons moments de galop, entre chaque, là où le vent t'arrive si fort dans la tête que tu en pleure, mais de toute façon tu pleure aussi de joie, de sentir qu'il y a que ça qui compte.

Ces moments, je les ai sentis avec Backy, premier complet, avec ma Grib, le second, et avec Esto pour le dernier. Ces chevaux sont pas à moi, ils le seront jamais, et j'en ai plus envie. Plus envie d'avoir juste envie d'avoir le mien, parce que c'est futile. Ce que je veux c'est les regarder vivre.
Peut-être parce que ça fait trop longtemps que j'ai pas monté Grib, que ça me manque plus. Je ne crois pas.

Quand tu ouvres les yeux, Nono, regarde un peu tes autres soleils. T'en parles beaucoup mais jamais dans les messages où tu va pas. C'est pas comme ça, que ça marche. C'est justement dans ces moments là qu'il faut profiter de les avoir, comme à chaque moment mais ils sont bien assez forts pour que la vie soit belle malgré tout. Si, je le dis et donc c'est vrai.

Le truc, c'est que vous vous focalisez sur ce qui coince en ce moment, et pas sur ce qui va. Ce qui peut paraître... logique, mais non, il faut pas, c'est tout. On a le droit de s'appitoyer sur soi-même, mais pas sur des périodes trop longues, parce qu'après c'est juste de l'admiration de sa propre tristesse, ça amène plus rien, seulement de saouler les autres et de se saouler soi-même, ce qui fait qu'on se sent encore moins bien.

Presque... parceque moi en accéléré, les rares (je fais tout pour que ça reste rare) moments où j'en suis à rabacher et à me contempler en train de rabacher et pleurer et autres, je laisse passer un peu mais j'en viens très vite à m'horripiler, et ça me secoue. Il paraît que ça impressione Mokky, quand je réagis comme ça, mais c'est juste le seul truc que je peux et veux faire.

Tu vois "tes 2 soleils". Ce ne sont pas tes 2 soleils. Ce sont 2 de tes soleils. C'est ce que j'ai déjà écrit plus haut, là y a plus qu'elles qui comptent, juste parce que ça te contrarie. Oui, c'est une attitude de gamine de réagir comme ça, surtout pour Gribouille parce qu'elle a pas été plus proche de toi que de pas mal de monde. Tu crois pas que j'aurai aimé la garder pour les concours ? Tu crois que je me sentais à la rue avec elle ? Pas tellement, non. Mais elle a été à d'autres cavaliers. Parce que c'est la vie. (et si, c'est cool quand même, la vie). Et dans ces cavaliers, y a toi. Mais pas que toi.
On ne te l'a pas enlevée, parce que les soleils, c'est libre.

Il y a quelqu'un entre toi et eux, et c'est frustrant, mais ça change rien. La lumière et la chaleur ça passe partout.
Ca change juste que t'es jalouse. Tu les envie. Laquelle t'envie le plus ? Ségo ou Ju ? De toute façon si tu pouvais acheter une jument, ça aurait été laquelle ? Ned. Et ? Et tu râlerai pas tout ce que tu peux parceque tu ne peux pas avoir Gribouille, puisque tu t'en ficherai, t'aurai ta jument.
Dis pas non. Si t'avais Ned, que Grib soit achetée ne ferait pas quelque chose de dramatique du tout.

Margoth parle des images, d'une en particulier, et de ses sentiments. Pas qu'on lui enlève quelque chose. De ce qu'elle perd, pas de ce qu'on lui prends. C'est toute la différence entre vos deux discours. Toi tu cherches des responsables.
C'est qui on ? "on me les enlève" Ju ? Ségo ? La vie ?
Il n'y a pas de responsables, parce que personne ne te fais du tort à toi, Nono. C'est la façon que tu as de vivre les évènements, comme Margoth (faudrait que je change de surnom, vu que t'es plus goth, mais j'aime bien margoth alors en fait je change pas) les ressent à sa façon.

Quand on a acheté Gaïac, et "on" c'est sa proprio, j'étais bien plus impliquée encore que maintenant. Mais comment je pouvais lui en vouloir ? Elle l'adorait aussi, et même si je savais (pensais) qu'elle ne connaissait rien de lui, que ça aurait pu être un autre, puisqu'il n'y a que moi qui le connaissais vraiment mon mari, (d'ailleurs... j'en pense toujours à peu près la même chose, sauf qu'elle a flashé sur lui et tant pis/tant mieux) j'ai pas réussi à la détester, ni même à pouvoir lui en vouloir. Ca la rendu heureuse, de l'avoir, ce bout de papier... D'avoir mon cheval à elle. Et moi, j'aime bien quand les gens sont heureux.
Et Gaï ce sera toujours un de mes soleils, alors qu'il est plus là, qu'il est à quelqu'un (ce qui ne veut absolument rien dire pour moi dans ce cas là).

Enfin bon. J'ai pas envie de continuer, l'exemple ammène rien, dommage, mais j'ai pas non plus envie de conclure.

vi t'as raison Lu...

Citation :

Pour la SPA, je crois pas que tu devrai essayer de la sauter tout de suite

vi j'aimerai bien la sauter cette SPA, mais si la reception ce passait pas bien? je sais je me pose trop de question, mais là on m'a mit un doute, du moins une nouvelle Elle m'a mit un doute, un doute qui ma fait mal quand je l'ai lu, parce que ça ce dit pas, pas comme ça du moins... Elle m'a dit que sans Grib j'était rien pendant les CSO, Elle m'a dit que c'était que grace a Grib que j'étais classé... mais cette phrase, aie qu'est-ce que ça fait mal:

Citation :

Franchement: sans Grib t'es rien

ça veut dire kwa ça? comment je dois le prendre, parce qu'elle m'a dit aussi qu'elle avait pas digérer que je l'ai battue a ce CSO.... je sai spas kwa penssé, je veux pas rentrer dans son jeu de jt'enfonce jusqu'a que tu en pleur, ça m'intreresse pas de faire souffrir les gens...
Elle m'a dit aussi que je me l'a racler pendant les concours, alors que j'en ai pas l'impression, je fais juste ma tite détente pénarde et mon parcours, je vois pas ce qu'il y a de raclant la dedans... et pourtant mon frère ma filmer, avant et après mon parcours, et j'avais plutot l'aire stréssé (avant mon parcours) et essoufler (après mon parcours) et je n'ai rien dit de blessant, ni rien... je sais pas si elle a dit ça histoire de me blesser encore plus ou j'en sais rien...
Elle est pas comme les autres jours pourtant... ptètre que c'est a cause de sa jument qu'elle a eu y'a pas lontemps apparement, qu'elle commence a prendre la grosse tête, j'en sais rien...
bref tout ça pour dire que cvette fille je la penssait pas comme ça... que ça va pas mieux, que ça me soul, j'en ai marre...
en tout cas merci pour ton mess élo, ça m'a comment dire, pas fait réouvert les yeux, presque, mais j'ai relevé la tête en tout cas... je sais pas, je me sens mieux... mais toujours pas envi de rire.. ça me soul, je soul surment...

Pour la réflexion, elle est pas justifiée, mais c'est peut-être avec tout ce que tu rajoutes dans tes messages à toi qu'elle a cru devoir faire un peu dans l'extrème pour égaliser le niveau. ^^

De toute façon tu en fais ce que tu veux.
Je ne sais plus comment c'était tourné mais il y a un truc que j'ai entendu et que j'aimais beaucoup.

Tout ce qu'on nous dit, c'est seulement ce qu'on en fait, qui compte. De toute façon on ne peut pas recevoir les paroles et les actes des autres avec l'intention qu'ils ont eu en les faisants (disants). Puisque bien avant qu'on puisse en penser quelque chose, et même en essayant de rester neutre, on réinterprête selon une infinité de choses.
(c'était carrément mieux tourné, ça tenait en une phrase cool).

En tout cas, je ne pense pas que tu ai besoin qu'on te rassure, puisque sa phrase est tellement exagérée qu'elle en devient bidon, comme tu l'as toi-même écrit (mais t'avais pas besoin d'écrire autant, juste de voir que la phrase était tellement exagérée qu'elle en devenait bidon).
C'est comme ce qu'on me disait pour le complet que j'ai fait avec Esto, pour le dressage c'était tout lui, et l'obstacle et le cross c'était un de ses bons jours et j'ai eu de la chance. Bien sûr, bande de crétins aigris, vous avez raison. (j'avais gagné ce complet)

Donc la phrase a pas à te faire mal. Même si la ponette est géniale, de toute façon qu'est-ce que ça peut faire que ce soit plus facile qu'avec Koquine ? (qui en passant est quand même un peu plus compliquée) C'est la philosophie non pas du "jouer pour gagner" mais "jouer pour pas perdre" qui est pas bien mieux. Donc la solution si tu la demande vraiment : t'en foutre complètement.
Viendra un jour où tu pourra plus monter Grib en concours (on a pas attendu qu'elle soit achetée pour la filer à d'autres, mais j'ai pas fait tout un cirque) et ça ira aussi. En attendant éclate-toi, on est sencé faire autre chose, en concours ?

Juste : le "ça se dit pas", ne le dis pas. t'as dis toi même pleins de choses qui se disaient pas comme ça comme tu l'as voulu, juste parce que "c'est mes pensées, j'écris ce que je veux" alors ne viens pas juger de ce que les autres ont le droit d'écrire ou pas.

Ce matin... j'ai craquée.

J'ai craquée, je ne sais même pas pourquoi, je peux même pas me justifier, je suis tout simplement sortie de cours en pleurant tout simplement parce que la prof voulait me mettre à côté du surnommé pervers, totu simplement parce que j'ai refusé, otut simplement parce qu'elle a pris mon carnet, tout simplement parce que j'ai craquée.

Ca se fait pas, j'aurai pas dû sortit comme ça, je me dis "c'était pas moi", mais dans ce cas, qui était-ce? Peut-être moi tout simplement...

Je sais que je ne suis pas dans une forme olympique en ce moment, mais je ne suis pas non plus dans une forme depressionelle. Alors pourquoi? Ben je sais pas tout simplement...
Si peut-être à cauce de toutes ces gamineries, nottament CELLE qui vient de la doua, les gens n'ont vraiment que ça à faire dans leur fichue vie?? Je sais, c'est rien, ça devrait me passer largement au-dessus, c'est ce qui se passe, mais pas assez largement, ça me blase.

Je me suis fait peur, ce matin, j'étais capable du tout, de boxer la prof, si ça se trouve, oui j'en aurai sûrement été capable...
C'est pas moi...
Si c'est moi mais quand je péte un cable à la maison...
Oui mais pourquoi au lycée...
Je sais pas tout simplement.
Ce que je sais, c'est que ça fait du bien de pleurer, je devais avoir un sacré stock, parce que ça coulait, ça coulait, à un tel point que je pouvais plus lire la feuille d'énoncée de mon devoir d'espagnol.

Elles ont coulées, ça a dû me soulager...

Mhh... Non, ça l'a pas fait, sinon tu poserai pas la question, tu le sentirai.

Ca me rapelle qque chose, cette histoire. Mais chaque cas est différent, ça serait trop simple.
J'ai pas bien compris l'allusion à la Doua, ça doit être un truc dont je suis pas assez au courant, comme d'hab ^^;
J'aime bien parce que j'suis assez contente que les gens aient un coin où venir écrire leur incompréhension de la-vie-cette-absurde-chose, mais je pige jamais grand chose au fond de l'histoire. Enfin bon, c'pas bien grave.

Juste, cherche pas à te justifier, plutôt à comprendre ou à te remettre d'applomb. Courage, c'est l'été !

L'allusion à la Doua a peu d'importance, jsute une gaminerie de plus, mais si cependant tu veux savoir de quoi ça parle, on en parle sur msn.

Oui, heuresement que c'est l'été, fait vraiment chaud, j'ai bien eu envie de bouger, mais la flemme du dimanche m'a emparée :/
J'éspère que ça va durer Ca serait tellement chouette ^^

Bon...jviens d'aller jetter un coup d'oeil sur météo France, et les tempéraures risquent de chuter à partir de mardi, à cause d'un orage...
Mais bon, ne nous y fiiions pas, Météo France et Météo ont souvent de mauvase prognostics.

Puis même, les orages d'été c'est cool.

A la fois peur et à la fois exitée. Oui...

A cette heure-ci j'ai perdu toute motivation, j'suis comme blasée...
J'pourrai paraître pathétique...mais j'ai besoin d'en parler, c'est vraiment pas grand chose, mais pour moi si.

19h50 - Je me connecte sur msn, vois une nouveau message, vais le voir tout de suite en éspèrant très fort, oui c'était lui, contente au début, très contente et puis non, ya quelque chose qui clochais, qui me derrangais plutôt, date de reçu : 19h43...

La tête qui déchante.

J'dois être de dingue (de lui?).
Ya une semaine c'était pas du tout ça...
Ya une semaine on avait pas passé tous ces moments, ces moments qui étaient superbes, comme des vacances.
Cette nuit, agrèable, à ses côtés, mieux que des vacances, comme coupés du monde...j'suis bien!

Mais maintenant, j'lui manque?
Il pense à moi?
Il va venir ce soir? Si je lui envois un texto, et que je le lui demande, j'vais le saouler?

J'sais pas...mais il me manque, tellement bizzare, que voilà maintenant j'me pose des questions, dès que je le reverrai sûrement que je ne me les poserai plus.

ah ah ... serait-elle en train de craquer?? de tomber amoureuse??? alala... la vie...