Les choses passent

En ce moment, je fais des crises d'angoisse d'anticipation, tiens.

Parce que j'en peux plus, de me sentir seule, et que je sais très bien que je vais m'ancrer dans cette solitude, que je fais de manière inconsciente tout pour cela. Parce que j'ai très peur d'être abandonnée. Parce que je l'ai déjà été, que ça fait vachement mal, et que je n'y couperais pas.

Mais ça fait tellement mal, j'ai jamais le courage d'en parler aux personnes concernées. Je me renvoie toujours à l'idée de niaiserie. Je me dis toujours qu'au final, je suis le type même de la fille collante, qui voudrait rester pour de bon avec les gens qu'elle aime. Alors, je m'interprète moi même comme une gène, et je m'interdis de dire quoi que ce soit, ou de faire quelque chose pour me rapprocher de tous ces gens.

Je serais même plus capable de dire ce qui m'a fait le plus mal ces derniers temps. L'y a eut Chams, qui ne s'en ait jamais rendue compte, d'à quel point je pouvais être jalouse de ses amies. Parce que moi, je suis l'amuse bouche saisonnier, que l'on voit en vacances dans de super moments. Mais que le restant de l'année, ça ne vaut pas la peine de me raconter ce qui va et ce qui ne va pas. Ca ne sert plus à rien de m'adresser la parole sur msn, parce que ça ne m'intéresserait pas de toute façon. Ca ne sert plus à rien de partager des idées, parce qu'elle peut les partager avec ses amies à elles, virtuelles elles aussi, mais tellement plus présentes. Des gens à qui ont peu se confier. Et paradoxalement, elle a eut un sacré nombre d'emmerdes avec ces copines là. L'une d'entre elle est sortie avec le garçon sur qui elle avait des vues. L'autre crise réguliérement et l'engueule.
Moi, à côté de ça, ben, j'apprends par les rares messages qu'elle laisse sur le forum qu'elle va pas très bien, et quand je lui demande ce qu'il se passe, elle me répond que tout va à merveille.

J'ai du mal à comprendre. C'était bien elle, pourtant, qui, quand j'allais mal, m'avait dit de parler, parce qu'il n'y avait rien de plus agaçant que quelqu'un qui faisait semblant d'être en forme.
C'était aussi elle, qui m'a demandée de me la fermer, parce qu'il n'y a rien de plus agaçant de fréquenter quelqu'un qui va mal, et que si c'était pour aller mal quand j'étais avec elle, autant ne plus me parler.

Je comprends plus rien. Juste, ça fait depuis mon anniversaire que l'on n'a plus vraiment parlé. Mais elle voudrait quand même que l'on se voit cet été.

Le plus douloureux, encore, c'est de voir ses pseudos affichés sur msn, et de ne pas les comprendre. De se sentir complètement à la plaque, à côté de ses délires. Cette purée de bois ! d'impression de ne plus faire partir de son quotidien. D'être juste un événementiel des vacances d'été.

Et pourtant, ce qu'ils sont doux, les moments passés avec elle.

Sans transition, je vis très mal mes études à Paris. Les études, elles, sont complétement géniales. Juste, je suis pas faite pour être sociable. J'aime pas parler. Les cours d'oral me foutent la nausée. Je ne suis vraiment pas faite pour parler. Heureusement, j'ai de great copines qui, sans me connaître, tolèrent plus ou moins que je sèche beaucoup, et que je me planque sous les tables, ou derrière un mur pour écouter mon cours sans avoir la trouille d'être interrogée.
Et surtout, plus je suis à Paris, plus j'ai l'impression d'être déconnectée de ce qui se passe chez moi, avec les danseurs. Ca aussi, je le vis très mal.
Je n'ai toujours pas osé en parler avec les autres. Pas envie de leur dire à quel point les conseils d'administration me mettent en pelote, pas envie de leur dire que je pense de temps en temps à tout arrêter. Je fais déjà une grosse connerie en écrivant cela. Bien sur que je n'arrêterais pas, la troupe, c'est entre autre une des seules raisons qui m'a poussé à me battre, quand j'étais pas bien. Mais, je me sens loin de tout. J'ai l'impression de ne plus y avoir ma place. J'ai l'impression de ne plus y voir le même intérêt.

Parce qu'en fait, ce qui me plait, c'est pas que danser. Ce sont les danseurs, en eux même. J'ai envie d'être avec eux, j'ai envie de passer du temps avec eux. Quand je repense à l'année dernière, où j'ai enchaîné pendant deux mois chaque week end en compagnie des moutons volants, et que maintenant, je me rend compte que je ne leur parle presque plus...
Parce qu'en fait, ils me manquent. Trop, peut être. Parce que j'aimerais aller leur parler. Pour être franche, j'aimerais carrément me poser dans leurs bras et pleurer un peu. Dire ce qui me tracasse depuis plusieurs mois, et que je n'ai jamais pu dire avant ce soir.
Mais ça, je ne le ferais pas, parce que j'aurais peur de les faire s'éloigner, en leur disant à quel point ils me manquent. C'est tellement contradictoire ça, je ne leur parle plus, par peur qu'ils refusent de me parler si jamais je leur parlais. Parce que ce sont des gens grands, des gens biens, bien haut dessus de moi, et que je ne peux pas imaginer qu'ils puissent s'intéresser à moi. J'ai peur d'eux. Peur de les perdre. Alors, pour ne pas les perdre, je m'éloigne.

C'est d'une connerie. Mais comme pour moi, ce sont eux, entre autre, le centre de mon monde, je ne peux pas prendre le risque. S'il savait quand même, le Zu, le mal que j'ai, maintenant, à lui demander une danse. Il aurait pitié.

Je me dis souvent, quand je rentre de la fac, que c'est eux qui s'éloignent, qui ne m'envoie quasiment plus de mail, qui ne me parlent plus beaucoup quand on se voit. Mais c'est pas vrai du tout. C'est tellement pas vrai que ça fait vachement mal de savoir ce qui est vrai ou pas.

Alors, sans doute que je finirais par partir un jour au Japon, en me disant qu'au final, puisque j'ai de moins en moins de contacts avec eux, avec chams, avec lucy, avec les gens en général, j'ai plus rien à faire en France.
Ca sera tellement faux.

Et j'ai tellement pas envie de partir, nulle part, ni à Paris, encore moins au Japon, ni rien. Je ne veux pas déménager plus tard, je ne veux pas vivre ailleurs qu'ici. Je cours toujours après des souvenirs agréables. J'ai toute une bibliothèque de souvenirs dans ma tête. Je me les repasse en boucle, et j'essaie de les reproduire encore et encore, en me disant que c'est une époque qui n'aura pas de fin. Le temps qui passe me fait peur. Je ne veux pas vieillir. Je voudrais reêtre les années précédentes, et passer ma playlist de souvenirs en boucle. Je voudrais revivre Chypre, tout pareil ou presque, je voudrais revivre les bals de mars derniers avec les moutons volants. Je voudrais refaire le stage de danse avec le Demi Dieu.

Luciole, il y a une chose que je ne t'ai pas dis, l'année dernière, parce que pour moi, ça n'aurait rien changé, que c'était fait, et que ça servait à rien d'essayer d'influer là dessus. Mais en fait, c'était nécéssaire, non, que je te le dise. Ca m'a vraiment mise en colère, quand tu as insistée pour venir me voir chez Chams.
Vraiment beaucoup. C'est depuis ce temps là que j'ai un peu perdue la foi de venir te voir. Un peu plus ancien, dans les non dits, une autre raison qui me fait retarder le moment où l'on se reverra, c'est que j'ai vachement peur pour toi. Alors qu'il n'y a pas de raison, mais quand tu t'es assise au bord de la falaise, à Là bas à gauche, moi, derrière, j'étais complétement paniquée. Quand tu es montée à l'arbre aussi. Quand tu es partie le matin, et que tout le monde a pensé que c'était un voleur.

Moi, j'aimerais vraiment qu'on aille ensemble un jour en Bretagne, ensemble, qu'on aille dans le Sahara, et qu'on se fasse tous les projets qu'on avait les années plus tôt. Mais je ne veux plus avoir peur comme ça. Je ne veux même pas prendre le risque de te voir dans une situation qui à moi me fait peur. Je ne veux pas te voir près des falaises bretonnes. Je ne veux pas que tu partes à l'aventure dans le désert toute seule.
J'ai trop peur de te perdre toi aussi.

C'est pour ça aussi que je retarde encore le moment où j'irais chez toi. Je ne veux pas aller au centre aquatique auquel on a dit qu'on irait ensemble. Je sais que si on y va, je vais avoir peur, et que tu vas me faire peur, même s'il n'y a strictement aucun danger.

Mais tu sais, je comptais vraiment te voir, l'année dernière. J'ai voulu plusieurs fois venir à Lyon. J'ai sérieusement pensé à un moment faire mes études de japonais là bas, parce que j'avais envie d'être pas loin de chez toi. Au nouvel an de l'année 2007, j'ai passé une grande partie de mes vacances à pleurnicher que je voulais aller en vacances chez toi. Pas pour y passer le nouvel an, juste parce que j'avais envie de te voir.

Je sais que toi, t'aimes partir dans les aventures, comme Louva et la grue, ou ton aventure sur les toits, que tu m'avais racontée dans une lettre. Et que c'est important pour toi. C'est pour ça que je n'ai jamais rien dit, jusqu'à ce soir.

Je suis un peu larguée dans mes pensées. Ca faisait plusieurs mois que je garde des tas de non dits en moi, et je ne sais pas trop ce qui m'a saturée ce soir.

Tu sais, que tu sois heureuse, pour moi, c'est ce qui compte. Ca me va, si tu pars en Afrique et que tu es heureuse. C'est vachement important de faire ce qui est essentiel pour soi.

Le matin où tu m'as envoyé le sms, à ce sujet, j'ai été incapable d'aller en cours. Il y a eu un mélange de trop de choses, et le sms plus le cours d'oral, c'était vraiment pas bon. J'ai fais un aller retour en train gratuit, pour la peine. Je m'étais dit, quelques jours avant que tu me l'envoies, qu'en fait, tu étais bien la dernière personne sur qui je pouvais compter vraiment, et qu'au moins, sur que nous, on ne se perdrait pas, même en ne se parlant quasiment pas.

Je crois que ce qui me fait saturer, en ce moment, c'est de réaliser à quel point je suis loin de ceux que j'ai toujours souhaité désigner comme de "vrais amis". Je me sens très seule. Je ne parle plus de moi aux gens. Ca fait des mois que je ne parlais plus pour de vrai de ce que je ressens.

Et puis, je ne trouve plus personne qui me ressemble comme cela. J'en serais presque à me payer un abonnement à meetic ou à une autre de ses conneries, si ça pouvait me permettre de me trouver juste un ami, près de chez moi, avec qui rire et pleurer. Seulement, les gens biens, les soleils, ça ne se trouve pas sur meetic, je pense.

Au final, j'ai la chance impressionnante d'avoir des gens vraiment biens pas trop loin, de connaitre des purs soleils. Même si j'en suis pas et ne serais jamais aussi proche que je le souhaiterais, j'ai au moins la chance de les côtoyer, parfois. Je connais des gens fantastiques.

C'est parce que dans l'ordre où vont les choses, je serais forcément de moins en moins près d'eux, que je fais des crises d'angoisse d'anticipation.

Mais je ne suis pas sure du tout que ce soit une bonne idée d'essayer de renverser le processus, même si je le pouvais. Parce qu'au final, c'est un peu ça, grandir, et que eux aussi, ils grandissent et découvrent de nouvelles choses biens, loin de moi.