Ca va carrément moyen parce que...

Je sais pas trop bien ce qui m'arrive, en ce moment. Hier, j'étais ultra stressée pour deux raisons.
- Que l'on fasse danser des personnes qui n'avaient jamais vu la choré, alors que moi, je la répétais depuis le début de l'année et je n'étais pas prévue pour cette partie là.
- Que l'on assimile tout de suite Caroline avec Bastien.

Parce que Bastien, il danse certes très bien, il est très gentil, galant, serviable, intéressant, intelligent, autres, mais il est aussi zultra collant quand il apprécie les gens, et en l'occurrence, il m'aime bien. Et que quand je vois sur la feuille récapitulative toujours " Caroline - Bastien ", sauf deux fois Arthank, ça m'a rendu triste.

Aujourd'hui, bonheur, je m'aperçois que c'est réglé. Il y a un désistement de danseuse, et j'ai récupéré sa place sur la choré, et je me suis aperçue qu'en changeant souvent de cavaliers, je dansais avec un peu tout le monde. Ce qui est great.

Et ce soir, c'est reparti pour un tour. Je devais aller en bal avec Zu qui proposait d'emmener tous ceux qui voulaient y aller.
Soit, j'y vais. Bastien et Julie aussi, et nous voilà partis tous les quatre comme une joyeuse troupe. Sauf que Zu m'avait dit quelque chose comme " je t'ai trouvé un cavalier, pour ce soir. " avant de partir.

Mff. Ca, ca signifiait que comme il y avait Julie, et qu'il s'entend vachement bien avec Julie, il allait beaucoup danser avec. Et que lui aussi, il m'associait avec Bastien, comme tous les autres.
Bon, je me suis dit qu'on verrait bien, que comme on ne serait de toute manière que quatre danseurs de la soirée, ça tournerait, et je ne serais pas non plus tout le temps avec Bastien, que je pourrais lui voler une petite scottish.

Et ben non. Ce soir, j'ai dansé qu'avec Bastien. J'ai pas compris pourquoi. Je pensais inviter d'autres garçons, mais je l'ai pas fait. Et même s'il y avait plus de garçons que ce que je pensais, personne d'autres de la gente masculine ne m'a invité à danser.

Bon, ben c'était bien, hein. Je me suis quand même bien amusée, et tout et tout, mais je me sens vachement triste. C'est pas de la jalousie, ni rien. J'ai juste peur que ça devienne systématique. Je veux pas que l'on me cale avec un cavalier unique, croyant que ça me fait plaisir.

Du coup, je spleen. Je n'ai toujours pas digéré mon passage de justesse, en japonais, et je me sens très faible. La danse me laisse perplexe, en ce moment, et j'en suis toujours à me demander si je ne devrais pas arrêter un peu, faire un break une année et repartir de zéro l'année prochaine, histoire de casser ces histoires de Bastien-Caroline. ( C'est dire, quand même, on m'a demandé plusieurs fois si l'on sortait ensemble. )

Et puis, il y a toujours le fait que ce que j'aime, c'est danser avec Zu, entre autre, et que je trouve ça malsain, de me sentir frustrée en me disant que l'on dansera sans doute de moins en moins ensemble.
Et est-ce que ça me plaira toujours, de continuer à danser, si je ne danse plus avec lui ? Est-ce que je serais pas malheureuse, à force, si je le vois danser avec des tas d'autres gens, mais qu'il ne m'invite pas ?

J'insiste, c'est même pas de la jalousie, ni rien. Zu est marié et je suis plus qu'habituée à le voir danser les trois quarts du temps avec sa femme, c'est tout à fait normal, et ça ne m'a jamais rendu triste. C'est pas le fait qu'il danse avec d'autres, qui me gêne, c'est qu'il ne danse plus, même qu'un tout petit peu, avec moi.

Je sais plus du tout où j'en suis, je me sens pas à ma place, je ne reconnais plus rien de mes convictions d'avant, et j'ai juste envie de fuir dans le virtuel, en ce moment. J'aimerais bien me trouver un modèle à suivre, mais je suis le seul tapis de bain, dans cette cuisine.
Je me sens juste très seule là où je suis. Il y a des trucs qui ressemblent à la baignoire, l'évier, là. Les torchons. C'est pas comme si c'était différent du tout au tout. C'est similaire, mais ça fait peur. C'est plus du tout une situation rassurante comme ça l'était par le passé.

Et comme je pars pour une semaine de festival avec les danseurs dans deux jours, là, je commence à franchement paniquer. J'espère que je vais reprendre un peu de poil de la bête, et que ça se passera bien. Je serais sans doute plus objective sur tout ça dans deux semaines.