J'ai entendu ceux-là aussi ... [Ils ont dit v.5]

Quand je m'étais montrée enthousiaste pour y aller, on m'avait dit que ça n'était pas possible pour moi, parce que j'y étais déjà allée l'année dernière. Alors je me suis dit que je n'irais pas, que je bosserais mon japonais. Puis on m'a dit que c'était peut-être possible, que j'y aille, qu'il resterait peut-être une place dans la voiture. Mais à ce moment là, j'ai refusé, parce qu'ils allaient être ensemble, et moi, même là-bas, je serais restée toute seule. L'année dernière, c'est vrai que ça m'avait plu. Mais, à la dernière assemblée, tout ce dont je me souviens, c'était des moments durs passées toute seule. Parce que les gens, forcément, ils avaient plein d'amis à qui parler, mais que je ne suis pas comme eux, pas loquace et pas boute en train. Je n'avais rien pu manger de ces deux jours. Mais je me souviens avoir adoré les trajets en leur compagnie, parce qu'en fait, tout ce qui m'intéressait, c'était d'être avec eux. Là-bas, je ne suis utile en rien. Je ne peux pas m'y investir, je ne sais pas démarcher, et j'ai horreur de me battre pour défendre mes idées.

Mais ça me dérange quand même vachement le " si t'y vas, mon fils viendra aussi. " Je sais bien qu'elle ne veut pas que je ressente ça comme ça, mais en gros, ça signifie " si tu n'y vas pas, il ne viendra pas, donc il n'y aura aucun nouveau à la rencontre destinée aux nouveaux, et donc ça tombera à l'eau, on n'aura pas rempli nos objectifs. "
Mais je ne suis pas spéculatrice, ni comptable. Surtout en ce moment, où aller danser me rend limite triste, je m'en moque un peu des objectifs, de l'image qui ressort du groupe et tout et tout. De toute façon, une troupe de spectacle où les membres n'ont plus envie de faire de la scène et ne s'inscrivent plus pour les sorties, ça n'est pas une vraie troupe.

Je réfléchis trop. J'ai qu'à dire non, après tout. Mais, j'ai peur de les blesser, si je leur dis que ça ne m'intéresse pas. J'ai qu'à mentir et dire que je ne suis pas disponible, mais c'est pas mon genre, et c'est moi qui en serait blessée, d'en arriver à ça. De toute façon, j'en sortirais blessée.
Mais si j'y vais, ça voudrait dire que je passerais un peu de temps avec eux, ce qui ne m'est plus arrivé depuis des mois. J'aimerais bien.
Mais je vais me faire encore avoir, parce que je n'irais pas pour de bonnes raisons. Je me forcerais bien pour Thibault, parce que c'est le Tiou, quoi, et que je l'adore. Mais ça serait me forcer encore, pour faire plaisir.

Il y a des tas de choses qui me rendent triste, à la danse. C'est pas forcément volontaire. C'est pas forcément méchant, et ils s'en rendent pas forcément compte. Mais c'est comme la dernière fois, il n'y avait que cinq places dans la voiture, on était six et c'est à moi qu'on a demandé de rentrer avec d'autres personnes. C'était logique, après tout, parce que géographiquement, ça répartissait plus honnêtement les détours pour raccompagner les gens. Mais j'aurais aimé rester avec eux.
C'est peut-être parce que je ne fais pas la tête, quand on me dit qu'au final, il y a un changement, que l'on me fait changer comme cela.

Bziouf. Et si j'attends dimanche pour leur en parler à voix haute, je risque juste d'accepter pour leur faire plaisir, par peur de dire la vérité. J'en parlerais bien avec Tiou, mais je ne vois pas quand je pourrais le faire avant dimanche. J'vais réfléchir encore un peu.